LEYES DE MURPHY XI

LEYES DE MURPHY XI

• En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
• El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca. Corolario. Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
• Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.

• Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea.
• Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. (ley de la anticipación negativa).
• Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno.

• Todo aparato eléctrico está diseñado para proteger a su fusible.
• No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
• Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir
• Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.

• Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
• Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
• Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
• Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
• En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado. (Ley de Lee).

• Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras.
• Si un programa es útil, deberá ser modificado.
• Una falla no aparecerá hasta que la unidad haya aprobado la revisión final.
• Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.

• Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock (ley sobre las reparaciones de coches).
• La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.
• Todo empleado asciende en la empresa hasta que alcanza el puesto de absoluto incompetente.

• El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
• El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.
• No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman).
• No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell).

• Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. (Quinta ley de Murphy para las esposas).
• Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
• Si permites que alguien se ponga delante de ti, los dos iréis al mismo lugar y otro coche se estacionará en el último lugar disponible. (Ley de Athena sobre la cortesía al volante).

• No importa qué tan bien realice su trabajo, un superior buscará modificar los resultados.
• Si usted cambia de hilera, la que acaba de dejar comenzará a moverse más aprisa que en la que usted se encuentra ahora.
• Nadie puede arreglárselas solo.
• Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.

• LEY DE GUMPERSON: La probabilidad de que algo suceda esta en relacion inversa a lo deseado.
• Las máquinas deberían trabajar, los hombres pensar.
• Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.
• Cuando llueve, te mojas.

• Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
• Murphy era un optimista.
• Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
• Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.

• La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
• En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
• Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales.
• La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna relación con el precio de la comida que se le ofrece.

• Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
• Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
• Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.

• Si algo no puede fallar, fallará.
• La suma de la inteligencia en el planeta permanece constante; no obstante, la población sigue creciendo.
• La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo.
• Si parece fácil, es duro. Y si parece duro, esta malditamente cerca de lo imposible.

• ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
• Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera.
• Un comité es la única forma de vida con doce estómagos y ningún cerebro.

• El número de leyes se multiplicará para llenar el espacio disponible del libro.
• El que ronca es el primero en quedarse dormido.
• Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente

• Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador.
• Si es bueno, lo discontinúan.
• No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar.
• Una corbata limpia atrae la sopa.

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