LEYES DE MURPHY XI

LEYES DE MURPHY XI

• En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
• El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca. Corolario. Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
• Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.

• Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea.
• Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. (ley de la anticipación negativa).
• Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno.

• Todo aparato eléctrico está diseñado para proteger a su fusible.
• No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
• Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir
• Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.

• Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
• Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
• Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
• Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
• En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado. (Ley de Lee).

• Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras.
• Si un programa es útil, deberá ser modificado.
• Una falla no aparecerá hasta que la unidad haya aprobado la revisión final.
• Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.

• Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock (ley sobre las reparaciones de coches).
• La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.
• Todo empleado asciende en la empresa hasta que alcanza el puesto de absoluto incompetente.

• El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
• El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.
• No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman).
• No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell).

• Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. (Quinta ley de Murphy para las esposas).
• Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
• Si permites que alguien se ponga delante de ti, los dos iréis al mismo lugar y otro coche se estacionará en el último lugar disponible. (Ley de Athena sobre la cortesía al volante).

• No importa qué tan bien realice su trabajo, un superior buscará modificar los resultados.
• Si usted cambia de hilera, la que acaba de dejar comenzará a moverse más aprisa que en la que usted se encuentra ahora.
• Nadie puede arreglárselas solo.
• Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.

• LEY DE GUMPERSON: La probabilidad de que algo suceda esta en relacion inversa a lo deseado.
• Las máquinas deberían trabajar, los hombres pensar.
• Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.
• Cuando llueve, te mojas.

• Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
• Murphy era un optimista.
• Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
• Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.

• La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
• En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
• Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales.
• La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna relación con el precio de la comida que se le ofrece.

• Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
• Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
• Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.

• Si algo no puede fallar, fallará.
• La suma de la inteligencia en el planeta permanece constante; no obstante, la población sigue creciendo.
• La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo.
• Si parece fácil, es duro. Y si parece duro, esta malditamente cerca de lo imposible.

• ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
• Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera.
• Un comité es la única forma de vida con doce estómagos y ningún cerebro.

• El número de leyes se multiplicará para llenar el espacio disponible del libro.
• El que ronca es el primero en quedarse dormido.
• Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente

• Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador.
• Si es bueno, lo discontinúan.
• No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar.
• Una corbata limpia atrae la sopa.

VER+:😡 8 LEYES DE MURPHY QUE TIENEN BASES CIENTÍFICA

LEYES DE MURPHY X

LEYES DE MURPHY X

• El número de leyes se multiplicará para llenar el espacio disponible del libro.
• El que ronca es el primero en quedarse dormido.
• No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar
• Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.
• Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.

• Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
• Toda constante varía.
• Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.

• Casi todo es más fácil empezar que acabar.
• Cualquier cosa es posible si usted no sabe de qué está hablando.
• Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. (Primera regla de actuación).
• En la naturaleza nada es siempre correcto. En consecuencia, si todo fuera bien ... algo estaria equivocado.

• Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie
• No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
• Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará.
• Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más.

• Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se estropearán cuando las uses por la noche para tus negocios particulares. (Segunda ley de la murphylogia de la oficina).
• Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas
• Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.

• Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
• Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
• Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
• La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
• Nunca puedes hacer sólo una cosa.

• Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar.
• Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
• La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.

• Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
• Si un programa no es útil, deberá ser documentado.
• Ningun experimento es un completo fracaso, siempre puede servir como un mal ejemplo. (EL FACTOR DE INUTILIDAD).
• Ningún problema verdadero tiene solución.

• Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.
• De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.
• La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
• Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.

• Ningún programa es tan fácil como parece.
• No creas en milagros, ampárate en ellos.
• No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
• Cualquier cosa que puede ir mal... .irá mal, justo en el momento que tu marido llega a casa.
• Siembra tus campos el sábado por la tarde, y el domingo por la mañana, pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice (Credo del labrador ... Yanqui, eh!).

LEYES DE MURPHY IX

LEYES DE MURPHY IX

• Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
• Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
• Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
• Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
• En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado. (Ley de Lee).

• Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras.
• Si un programa es útil, deberá ser modificado.
• Una falla no aparecerá hasta que la unidad haya aprobado la revisión final.
• Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.

• Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock (ley sobre las reparaciones de coches).
• La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.
• Todo empleado asciende en la empresa hasta que alcanza el puesto de absoluto incompetente.

• El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
• El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.
• No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman).
• No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell).

• Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. (Quinta ley de Murphy para las esposas).
• Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
• Si permites que alguien se ponga delante de ti, los dos iréis al mismo lugar y otro coche se estacionará en el último lugar disponible. (Ley de Athena sobre la cortesía al volante).

• No importa qué tan bien realice su trabajo, un superior buscará modificar los resultados.
• Si usted cambia de hilera, la que acaba de dejar comenzará a moverse más aprisa que en la que usted se encuentra ahora.
• Nadie puede arreglárselas solo.
• Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.

• Murphy era un optimista
• Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
• Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
• La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
• En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.

• Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales.
• La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna relación con el precio de la comida que se le ofrece.
• Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
• Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.

• Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.
• Si algo no puede fallar, fallará.
• La suma de la inteligencia en el planeta permanece constante; no obstante, la población sigue creciendo.
• La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo.
• Si parece fácil, es duro. Y si parece duro, esta malditamente cerca de lo imposible.

• ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
• Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera.
• Un comité es la única forma de vida con doce estómagos y ningún cerebro.

LEYES DE MURPHY VIII

LEYES DE MURPHY VIII

• Cuando tu equipo de fútbol compra una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura.
• Después de haber estacionado en el quinto lugar, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas.
• No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.
• Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.
• 
  
• Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
• Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
• Toda constante varía.
• Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.

• Casi todo es más fácil empezar que acabar.
• Cualquier cosa es posible si usted no sabe de qué está hablando.
• Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. (Primera regla de actuación).
• En la naturaleza nada es siempre correcto. En consecuencia, si todo fuera bien ... algo estaria equivocado.

• Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
• No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
• Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará.
• Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más.

• Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se estropearán cuando las uses por la noche para tus negocios particulares. (Segunda ley de la murphylogia de la oficina).
• La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
• Nunca puedes hacer sólo una cosa.

• Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar.
• Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
• La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.

• Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
• Si un programa no es útil, deberá ser documentado.
• Ningun experimento es un completo fracaso, siempre puede servir como un mal ejemplo. (EL FACTOR DE INUTILIDAD).
• Ningún problema verdadero tiene solución.

• Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.
• De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.
• La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
• Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.

• Ningún programa es tan fácil como parece.
• No creas en milagros, ampárate en ellos.
• Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
• Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea.
• Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. (ley de la anticipación negativa).

• Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno.
• Todo aparato eléctrico está diseñado para proteger a su fusible.
• No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
• Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
• Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.

LEYES DE MURPHY VII

LEYES DE MURPHY VII

• Cada solución aporta nuevos problemas.
• Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
• En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer.
• La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. (Ley de los autoservicios).

• Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.
• Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando. (Ley sobre los debates).
• Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.

• Si tienes
  • que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.
• Siempre queda algún virus.
• Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
• Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
• La verdad no es objetiva.

• Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie.
• Cuando tu equipo de fútbol compra una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura.
• Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
• Nunca nadie se preocupa o entiende realmente lo que hace el otro.

• Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
• Si es malo, permanecerá.
• Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
• Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
• Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.

• Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
• Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de negocios).
• Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidís tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.

• La confusión genera ocupación.
• Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones.
• Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
• El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
• La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.

• Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
• Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
• Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.
• Hay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.
• La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.

• El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
• Un experto es cualquiera que venga de fuera.
• Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.
• Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.
• Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles (Primera ley del terror aplicado).

• Si todo falla, lea las instrucciones.
• Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
• Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
• Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo idéntica a la situación anterior.
• Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.

LEYES DE MURPHY VI

LEYES DE MURPHY VI

• Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos.
• La felicidad en un matrimonio es inversamente proporcional al costo de su enlace.
• Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada.
• Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.

• El día de la gran onda de calor es el día en que se descompone el aire acondicionado de la oficina.
• Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto
• Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas.

• Todo comportamiento puede ser criticado.
• A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado
• La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual.
• Un buen plan hoy, es mejor que uno perfecto mañana.
• El cliente que menos paga, es el que más se queja.
• En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona la echaran a la calle.

• Si la mantequilla es dura, la tostada será frágil.
• La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado.
• Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.
• El gobierno crece hasta tomar todas las riendas... y todavía crece un poquito más.

• Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada.
• Los antivirus causan más problemas que los propios virus
• Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
• La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa
• Es imposible empujar una cuerda.

• Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos.
• No hay situación que no pueda empeorar.
• Si resulta más barato comprar uno nuevo, la empresa insistirá en repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa insistirá en adquirir el último modelo.

• Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido.
• Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal.
• El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre. (Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos)
• Si puede romperse, se caerá.
• Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz.

• Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
• Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada.
• El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído.

• Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.
• Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles.
• Nunca puedes hacer sólo una cosa.
• La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores.

• Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace
• Todo lo que ocurra te perjudicará.
• Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
• Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
• Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.