REGRESO AL FUTURO DE ESPAÑA: ALFREDO DÍAZ DOBLAJE

REGRESO AL FUTURO 

DE ESPAÑA

ALFREDO DÍAZ DOBLAJE

HOY DAMOS LAS GRACIAS A CHÁVEZ Y A MADURO POR HABERNOS SACADO DE AQUELLA TRISTE SITUACIÓ EN LA CUARTA REPÚBLICA por CLAUDIO NAZOA

Hoy damos las gracias a 

Chávez y a Maduro 

por habernos sacado de aquella triste 

situación en la cuarta República *

CLAUDIO NAZOA

Hoy damos las gracias a Hugo Chávez frías y a Nicolás Maduro por habernos sacado de aquella triste situación que vivíamos todos los venezolanos en la cuarta República y habernos traído a la maravillosa realidad del socialismo del Siglo 21.

Gracias Chávez

Gracias Maduro

Gracias Padrino López

Gracias Delcy Rodríguez

Gracias Maikel Moreno 

por habernos despertado de aquella pesadilla llamada la cuarta república.

Yo nunca fui ni Adeco ni Copeyano, pero como quisiera volver a pasar hambre como en la 4ta República, cuando me comía en el desayuno yo sólo dos arepas con Cheez-Whiz, par de ñemas o las untaba con diablitos, mayonesa, a veces solo había panquecas con miel y mantequilla…

Mi mamá, pobrecita, sólo nos daba pasta con carne molida o beesteak, no faltaba la salsa de tomate, salsa Bechamel, papas fritas y queso blanco rallado (o Parmesano cuando se podía…)

Era horrible tener que discutir cual pasta comer (larga, plumita, tornillito, caracol, lingüini) era una locura, a veces nos veíamos obligados a terminarnos el plato de arroz con carne mechada, las caraotas, y el plátano ese full de queso y ¡para completar repetíamos!

Que arrechera y que pelazón pasar por la penuria de comernos ese pabellón cada semana.

Y dígame cuando traían esos pescados los domingos, no podía sentirme más pobre, tener que comer atún, carite, pargo, tajalí o curbina con arepa y tajadas o con ese coñázo de tostones, como los odiaba, que miseria pasar todo con cerveza o Coca Cola.

En las meriendas bebíamos Toddy, Taco, Choco, Ovomaltina, Chicha, jugo por garrafas, Tang, Kool-Aid, Crema de Arroz, Cerelac o cualquier pequeñez que encontrábamos en la despensa, era horrible ese verguero de enlatados guardados allí.

Y en Diciembre? no joda eso si era mamazon, pobremente siempre habían 100 hallacas, (cuando mínimo), pan de jamón, nueces, almendras, mani, pistacho, turrón, panetones, torta negra, ponche crema, pernil, dulce de lechosa y/o higos… y teníamos que escoger durante horas dónde estaba la ropa más bonita para ir a comprar los estrenos, nos veíamos obligados a beber whisky ahí todo viejo de 8, 10, 12, 15, 21 años, o mínimo 7 cajas de cerveza. Sin contar las horribles “cestas navideñas” que recibíamos o regalamos y que tenian; whisky, vinos, quesos de bola, jamón planchado, turrones, nueces, avellanas, frutos secos etc… eso sin contar los regalos como; agendas, bolígrafos finos, almanaques desde los más finos y decorativos hasta esos de cartera, que ya ni se ven.

Lo cierto es que esos días de Pascua 24 o Año nuevo 31 eran horribles de rumba y al otro día teníamos que preparar la sopa para los 10 que se quedaban amanecidos en casa y 10 más que nos llegaban a visitar.

A veces la pobreza hacía que pasáramos el 01 de enero en la playa

Como quisiera pasar hambre y trabajo otra vez como en aquellos infernales tiempos… ¡Nojoda!.

¡QUIERO VIVIR NO SOBREVIVIR!

* Ley contra el fascismo y el neofascismo

UN JUBILADO MULTADO POR ESTACIONAMIENTO PROHIBIDO 👴👮

El otro día fui a un edificio público a presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía local estaba poniendo una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:

- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!

Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la nota de la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra nota alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta hijo de p...... 

Él, a cada insulto, respondía con una nueva nota de infracción. Con cada papel que rellenaba se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima denuncia... le dije: 

- Lo tengo que dejar, porque…

¡Ahí viene mi autobús!

Tenías que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal.
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

PLANDEMIA CON HUMOR: ALFREDO DÍAZ 😆😜😆

Alfredo Díaz

DANDO VOCES

HECHO EN GRANADA, ESPAÑA

😜

NO-DO | 2020 UN AÑO MARAVILLOSO | Los Logros del Gobierno de España | PSOE y Podemos | Pedro Sánchez

Comité de expertos EN MENTIR

 

Rocky sale a pasear durante la cuarentena del 2040

 

Virus Fiction

Yo he visto cosas que no creeríais y que rozan lo absurdo y paranoico

Nuestro tiempo en sus manos - Alfredo Díaz, doblaje.
Juicio utópico que dudo que tenga lugar algún día

VER+:

HUMOR BAJO PANDEMIA (PLANDEMIA) 

POR ALFREDO DÍAZ, DOBLADOR 😀😁😂

HUMOR BAJO PANDEMIA (PLANDEMIA) POR ALFREDO DÍAZ, DOBLADOR 😀😁😂

HUMOR BAJO PANDEMIA (PLANDEMIA) 

POR ALFREDO DÍAZ, DOBLADOR

                                  CERRADO POR PRESIÓN MEDIOS              LA GESTAPO SOCIAL

                                            ES POR NUESTRO BIEN                 NUEVA SUBNORMALIDAD

                                       NUNCA POSITIVOS, NUNCA NEGATIVOS                PERSECUCIÓN A LOS FUMADORES 

Nuestro tiempo en sus manos - Alfredo Díaz, doblaje.
Juicio utópico que dudo que tenga lugar algún día

EL TABACO Y PACO 👨🚭👩👴👵

El Tabaco y Paco

DESCONOZCO AUTORÍA

👨🚭👩👴👵

Voy a referirles un caso curioso,

que a muchos de ustedes,

puede serles muy provechoso,

Ursulina y Paco que se idolatraban,

para el matrimonio horas les faltaban,

unos días antes con gran embeleso

Ursulina y Paco se dieron un beso,

más ella al besarle, le dice a su Paco

¡Ay Hijo!, como te huele la boca a tabaco,

si no dejas ese vicio maldito,

ya no nos casamos, querido Paquito.

Desde aquel entonces dejó Paco el vicio,

haciendo al dejarlo un gran sacrificio,

triunfó la coyunda de la nicotina, y por fin

se unieron Paco y Ursulina.

La Noche de bodas hubo alegremente

comilona y baile, como es consiguiente.

Terminado el baile, Paco al momento se

llevó a Úrsula para su aposento,

ella esperaba como toda esposa 

que ahí él, le dijera alguna cosa, 

pero el truhán de Paco se hizo el distraído

y profundamente se quedó dormido,

Úrsula a Paquito no le dijo nada

de aquella conducta tan inesperada,

pensando que el pobre se hallaba cansado,

aunque no era propio de recién casado.

Pasó una semana sin que Paco diera

a su linda esposa ni un beso siquiera,

ni de hacerle un mimo Paco se acordaba,

ni tampoco Úrsula se lo insinuaba,

porque no es correcto que ninguna esposa

deje de ser digna y pudorosa.

Más de aquel estado se cansó de fijo

y una noche a Paco, Úrsula le dijo:

¿qué te pasa Paco?, te veo tan triste,

es que de casado ya te arrepentiste?,

y el fresco de Paco se hacía el dormido

y le contestaba con algún ronquido.

A la madre, entonces, frente a aquel fracaso,

Úrsula corriendo fue a contarle el caso,

y la vieja vino hecha un basilisco, 

y le dice al yerno: ¡oye tú, Francisco!:

¿Quieres explicarme inmediatamente,

el por qué mi niña te es indiferente,

es que no lo sabes o no lo supones, de

todo casado, las obligaciones?

Si lo sé, señora, eso se adivina,

más la culpa de todo la tiene Ursulina,

¡Que ya no fumara!, ya me lo ha exigido,

y yo sin tabaco, soy hombre perdido,

no puedo animarme, no tengo energía,

no tengo carácter, no tengo alegría.

La madre y la hija dejaron a Paco

y corriendo fueron a comprar tabaco.

Entre picadura, cigarrillo y puro

se gastaron ciento treinta y siete duros,

y desde el momento en que llegó el tabaco

comenzó la dicha de Ursulina y Paco,

cada vez que un puro Paco se fumaba

de una nueva dicha Úrsula gozaba

y los dos contentos, y los dos dichosos,

eran un modelo de buenos esposos.

A los pocos días de esa paz bendita,

de Úrsula, los padres fueron de visita,

que al ver a sus hijos, ¡que antes tan violentos!

que con el tabaco se hallaban contentos.

¡Eh qué tal hija mía!, la madre le dice

¡Eh! noto en tu carita, mucho regocijo, 

así que la conducta que observaba Paco, 

¡Era tan sólo debida al tabaco! 

¡Eso solo era madre idolatrada, 

ahora, si mamita, 

no me pasa nada desde que ya fuma 

mi querido esposo!, 

no hay hombre más bueno y más cariñoso.

Cada que un puro fuma mi marido, 

como me da halagos

muy agradecidos, ya no paso penas, 

ya no paso apuros.

Hoy ya se ha fumado diecisiete puros.

Don Juan Recadero, padre de Ursulina

nunca había fumado ni una tagarnina,

así es que la vieja quiso ver si el tabaco,

surtía el efecto, lo mismo que a Paco.

Así es que le dijo:

Por qué no pruebas fumar, Recadero, 

unas cuantas brevas,

hace tiempo te noto tan alicaído, 

tan desamoroso, tan desfallecido, 

que puede, el ánimo se te levante, 

y el tabaco sirva como estimulante.

Don Juan Recadero contestó al momento

poniendo al hablar mucho sentimiento:

¡no creas esposa!, ¡que pueda el tabaco

surtirme el efecto, lo mismo que a Paco!,

el ánimo mío no hay quien lo suba, ni

aunque me fumase la Isla de Cuba.

"EL TABACO" DECLAMADO POR VIRGILIO GALINDO

EL CURA Y EL TAXISTA DEL MISMO NOMBRE 🚕🎤

EL CURA Y EL TAXISTA DEL MISMO NOMBRE: 

Joaquín González 

Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban igualmente Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San Pedro. 

- ¿Tu nombre?, pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González. 

- ¿El sacerdote? 

- No, no, el taxista. 

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes ingresar... 

- Gracias, gracias..., dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.

-¿Tu nombre? -Pregunta San Pedro.

- Joaquín González.

-¿El sacerdote?

-Sí.

-Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

- Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote! 

- Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de lino...

- ¡No, no pude ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días; una vez se estrelló contra una casa; conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se  llevaba todo por delante... 

Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia, ¿cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? ¡Debe haber un error! 

- No, no es ningún error, dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.

- ¿Cómo? No entiendo.

- Claro... ahora nos manejamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar en tu caso y lo entenderás enseguida:

Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tu predicabas, la gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente  rezaba. ¡Resultados! ¿Entiendes ahora?

BANDO DEL ALCALDE DEL AYUNTAMIENTO DE LA RISA

BANDO

Alcalde del Excelentísimo Ayuntamiento

HACER SABER

Que a todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solare, parques, callejones y otros lugares similares serán sancionadas de la siguiente forma:

- Con la mano en el muslo: 1000 pesetas.

- Con la mano en aquello: 1500 pesetas.

- Con aquello en la mano: 2000 pesetas.

- Con la boca en aquello: 2500 pesetas.

- Con aquello en lo otro: 3000 pesetas.

- Con aquello fuera de lo otro: 4000 pesetas.

- Con aquello detrás de lo otro: 5000 pesetas.

¿Qué es aquello?

No es un murciélago, pero vive colgado.

No es un acordeón, pero se estira y se encoje.

No piensa, pero tiene cabeza.

No pertenece a ningún Club, 

pero se le conoce como miembro.

No produce música, pero le llaman órgano.

No es un caballero, pero se levanta ante las damas.

¿Qué es lo otro?

Tiene labios, pero sin dientes.

Es un conejo que no corre, pero se corre.

No es un abanico, pero se abre.

No muerde, pero traga.

No es vegetariano, pero come nabos.

No es una aspiradora, pero traga polvos.

Madrid, 15 de abril de 1986.

El Alcalde.

"GENTE QUE ME DA ASCO": LA MUJER QUE TOCA EL PAN Y SE ENROLLA COMO UNA PERSIANA DE MANU GÓRRIZ

Me dan mucho asco las señoras que tocan todas las barras de pan en el supermercado, me dan mucho asco.

Tiene que ser un propósito, no hay que tocar tanto las barras.

Hay señoras que parece que se los recomienda el médico. 

Señoras que parece que le dice el médico: 

"El ejercicio más completo, después del 'aquagym', es tocar todas las barras de pan en el supermercado". 

Todas, en el expositor. Da igual, pan sin sal, baguete, integral, bocata, todas, todas. 

Son esas señoras que están esperando antes de que abran las puertas del supermercado, que cuando suben la persiana, no esperan ni a que suba del todo, ellas pasan así por debajo. Parecen los GEOS en una redada. ¡Venga, ahora! 

Luego entran y se crea una expectación alrededor del armario de barras. 

Una le dice a las demás: "Esperaos, que van a sacar nuevas". 

Hay una expectación ahí. "Están calientes, están calientes".

Luego vas a pagar y hay dos cajas. Tienen más, pero operativas dos como siempre, solo dos. Entonces, como hay dos, en una hay una familia que lleva el carro como si el mundo se fuera a acabar mañana a las nueve. Lo han pillado todo. Han dicho: "Llévatelo todo, haz así con el puño y vacía la estantería, llévatelo todo, todo". Y tú miras ese carro lleno y dices: "Esto saben algo que yo no sé. Alguna movida hay y no me he enterado. Va a caer un meteorito, alguna movida, y están cogiendo víveres".

En la otra caja hay una señora que solo lleva una barra de pan.

Tú haces un cálculo aproximativo, estadístico y dices:

"¿Quién de los dos va a acabar primero?".

Y dices: "Pues esta señora, que solo lleva una barra de pan".

Esa señora cuando le toque pagar le van a decir:

"Son 0,45 céntimos". Y va a decir una frase que marca un punto de inflexión en la tarde que te viene a ti encima. Y la frase es: "Pues espérate, bonita, a ver si lo llevo suelto".

Ella sabe que la espera es larga, porque es un proceso largo el de buscar los céntimos. Entonces lleva un speech preparado para amenizar un poco la velada. Lo lleva preparado para un poco rellenar. 

Entonces se pone a buscar y es algo así: "Pues espera, bonita, que saco los céntimos y te los doy, porque me dirás que para qué los quiero en el bolso, me pesan y yo no los quiero para nada, y a ti te vienen bien, así tenéis cambio, porque todo el mundo paga con billete y tarjeta y os no tenéis cambio. Entonces, te doy los céntimos y me los quito de encima, tú tienes cambio, y además, para qué los quiero, si a mí se me caen y no me agacho ni a por ellos, porque las monedas de uno no las puedo diferenciar, porque sabes que pasa, que yo tenía una catarata en este ojo, que no me la quería operar, porque para 74 años que tengo le dije a mi Paco: 'ya lo tengo todo visto en esta vida'. Pero me dijo mi hija, que es ingeniero y estudia en Houston: 'mamá, eso te entra en la Seguridad Social. Te operas y ganas calidad de vida. Si vienen los ingleses a operarse la cadera, ¿no te vas a operar tú de la vista?'. Y al final me convenció, pero tenía miedo, porque sabes cómo entras en el quirófano pero no cómo sales. Tenía miedo a la anestesia, que te ponen poco más de la cantidad que toca y te quedas lela para lo que te queda. Al final, me han operado, pero tengo la manía de que he quedado peor, porque me han puesto gafas, que no he llevado en mi vida. Y las tengo en la mesita muertas de risa. Yo no he llevado gafas, yo era la más guapa del pueblo. Los llevaba a todos detrás, y al final he acabado con este, mi Paco, que es feo, pero es buena persona. Entonces, te doy las monedas, me dices cuáles son de uno y de dos. Me las quito, tú tienes cambio y este chiquito se espera, que es joven y tiene toda la vida por delante".

La familia de la otra caja ya están en casa cenados y duchados. Han aparcado el tráiler, donde llevaban toda la compra, se han metido en el búnker, el padre ha cerrado y ha dicho: "Ahora a esperar el meteorito". Que allí va a morir la vieja, la cajera y el gilipollas de la perilla, los tres ahí.

Muchas gracias, feliz año, buenas noches.

MANU GÓRRIZ EN "FELIZ 2019" EN TVE

POEMA HUMOR "DONACIÓN DE MIS ÓRGANOS" 👀👄💕👥

DONACIÓN DE MIS ÓRGANOS

FERNANDO JOSÉ NÚÑEZ

Yo me propongo al morir

ciertos órganos donar,

que a enfermos sin porvenir

puedan sus vidas salvar.

Que mis ojos sigan viendo

la belleza de la aurora

y así seguiré viviendo

cuando me llegue la hora.

Si necesitan riñones

tengo un par en buen estado

y dos potentes pulmones,

por que yo nunca he fumado.

Mi corazón donaré

y que otro siga viviendo.

Yo, por lo mucho que amé,

quiero que siga latiendo.

Para un gran necesitado

mi pinga será donada.

Que la use sin cuidado

que esta bien acostumbrada.

Que la ponga a fornicar

y ningún polvo rehúse,

ella no se va a gastar

por más que se lave y use.

Me reservo lengua y boca

porque soy conservador,

sería triste si le toca

a algún viejo mamador.

Y no las voy a donar

pues no se qué sentiría,

si alguien se pone a mamar

con la lengua y boca mías.

El culo, NI MENCIONARLO!!!

pues corre un riesgo mayor.

No me propongo donarlo…

pensarlo me da terror.

¿Qué pasa si un cirujano,

con una aviesa intención

se decide a trasplantarlo

a un paciente maricón?

Pues es un hecho bien cierto,

lo digo! sin vanidad:

Qué triste, ya estando muerto

perder la virginidad!

La perspectiva me aterra,

lo digo sin disimulo.

Tanto cuidarlo en la tierra

y ya muerto… ¿dando el culo?

CON LA CORRECCIÓN POLÍTICA NO SE PUEDE HACER NI UN MUÑECO DE NIEVE ⛄

Había estado nevando toda la noche. 

Y así fue mi día:

⛄

• 8:00 Hice un muñeco de nieve.
• 8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de nieve.
• 9:15 Hice una mujer de nieve.
• 9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la mujer de nieve diciendo que era sexista y un menosprecio a la mujer.
• 10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando visibilidad a la homosexualidad y debía haber hecho dos hombres de nieve.
• 10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.
• 11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de nieve era blanco.
• 11:51 El musulmán que vive al otro lado de la calle exigió que la mujer de nieve llevara un burka.
• 12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había sido ofendido.
• 12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel doméstico.
• 13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.
• 13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí, las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.
• 15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista, machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar problemas durante el mal tiempo. Hasta se dice que soy banquero.
• 16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.
• 17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.
• 17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.
• 18:00 Podemos ha convocado una manifestación contra los muñecos de nieve y sus reminiscencias navideñas. En Venezuela eso no ocurre, dicen (en parte porque no nieva).
• 18.05. El Gobierno de Sánchez ya ha anunciado un decreto ley que prohíbe los muñecos de nieve.
• 18.10 Los independentistas catalanes afirman que en Cataluña los muñecos de nieve son una imposición del estado español.

Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es la España en la que vivimos hoy en día.

GRACIAS POR LLAMAR AL CONTESTADOR DEL HOSPITAL DE SALUD MENTAL

Contestador del Hospital Psiquiátrico

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental.

La compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

Si es usted obsesivo compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, Pulse 3, 4, y 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre alucinaciones, pulse el 7. En ese teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que numero pulsar

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de ...escuchar el tono...., o antes del tono..., o después del tono ...o durante el tono...En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

AMIGO TE PIDO UN FAVOR...

Amigo, me voy de vacaciones, por favor, riégame las plantas todos los días. ¡NO TE OLVIDES!

Graciassssssssss...........

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😖📱 SARA HABÍA PENSADO QUE HABÍA CONOCIDO AL HOMBRE PERFECTO HASTA QUE...

LA PESADILLA DE UNA CHICA 

PORQUE SU NOVIO...

⚽ REGLAS DEL FÚTBOL CALLEJERO

⚽

1.- El gordo siempre es el portero.

2.- El partido acaba cuando todos están cansados.

3.- Aunque el partido vaya 20-0 se decide por “el que meta, gana”.

4.- No hay árbitro.

5.- Solo se pita falta si es muy muy clara o alguien sale llorando.

6.- No hay fuera de juego.

7.– Si el dueño del balón se enfada, se acaba el partido.

8.- Los dos mejores no pueden estar en el mismo equipo y son los que eligen.

9.- La barrera siempre estará bastante cerca de la pelota.

10.– Siempre hay un vecino que no te deja jugar.

11.- Si eres el ultimo en ser elegido, es una gran humillación.

12.- Son enemigos para siempre los jugadores del barrio más cercano.

13.- Los que no tienen ni idea de jugar se quedan de defensas o de palomeros.

14.- Si llega gente mayor para jugar hay que abandonar la pista no sin antes protestar.

15.- Si en la calle hay muchos coches estacionados y pasan varios seguidos, se para el partido.

16.- Si se apuesta algo es como jugar una final.

17.- Las porterías son dos piedras o dos sudaderas, pero siempre habrá un equipo que tenga la portería mas pequeña.

18.- Se detiene el partido cuando pasa una persona mayor.

19.- La ley de la botella, el que la tira va a por ella.

20.- Si hay penalti, quitan al gordo y se pone el más bueno.

👀 GOOGLE LO SABE TODO DE TI: Y LO SABES... 👀

👀 GOOGLE LO SABE TODO DE TI: 

Y LO SABES... 

👀

– ¡Pizzería Google, buenas noches!- ¿Pizzería qué?

– Pizzería Google, señor. ¿Cuál es su pedido?

– Pero este … ¿no era el teléfono de la Pizzería Washington?

– Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.

– Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

– Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?

– ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?

– Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.

– Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo …

– Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

– Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

– No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.

– ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.

– Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien …

– ¿Queeeeee?

– Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.

– No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi 

medicamento para el colesterol y como lo que quiero …

– Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.

– ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?

– Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.

– Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?

– Por su tarjeta de crédito ..

– ¿Coooooomo ???

– Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK.

Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

– Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís …

– Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.

– ¿Cómo sabes lo que gana mi empleada?

– Usted le paga la jubilación…

– ¡Que mier….da!

– Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarle. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

– Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país

...

– Pero, señor …

– ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo …

– Entiendo …

– VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.

– Bueno señor Gómez…

– PUEDE CANCELAR MI PIZZA.

– Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor …

– ¿Y AHORA QUÉ?

– Su pasaporte está vencido!